思维｜思维模型
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爱情
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目录如果下面的内容过于难懂，这里有一句式提升爱情认知Version爱情真相有哪些让你觉得「说出这句话的人真是浪漫到骨子里了」的句子爱情的本质是什么「喜欢」和「爱」的区别是什么所有”恋爱技巧”的底层逻辑——心理学原理恋爱理论斯滕伯格的爱情三角理论亲密关系的奖赏理论——两性吸引力法则约翰李的爱情彩虹图爱情依恋理论如何培养亲密关系如何评估自己与伴侣的关系的亲密感吸引力的组成因素与一个“对的人”相处，究竟是什么感觉？什么样的男人值得嫁
置顶：“人是不会愧疚的 遇见更好的 谁还会想起你呢”
如果下面的内容过于难懂，这里有一句式提升爱情认知Version
我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给。
- 当面对亲密关系有所不满时，先询问自己：“此时此刻，我希望从对方身上得到什么？” （明白自己的需求是一件十分重要的事情）
- 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。（通过改变行动来改变想法，让身体和大脑契合）
- 了解到不把自己的需求强加在伴侣身上，便能在自己的内心找到真正所需的事物。（摆脱需求的舒服，学会接纳的放手）
- 沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。（需采取百分百的负责人态度，但同时不期望对方也这样做）
爱情真相
- 一个人一生都可能是孤独的，但只要感受过一次被爱，孤独就不再是你的宿命——陈铭
- 爱如繁花，瞬息即逝
- 恋爱不是让你发泄情绪的，而是让你不断学习的，越擅长学习的人越容易在感情中进退自如，越容易被爱
- 当你越想得到爱的时候，你就越难得到爱，爱情不是生活的全部，当你把注意力放到自己身上，开始好好生活，努力工作的时候，你会发现，自己越容易被爱，也更容易得到爱情。
- 你25岁遇见的人，都是心里有着别人的人，包括你自己。
- 你要明白，成年后大部分的恋爱都是前人栽树后人乘凉
- 当你的人生已经完全不需要爱情的时候，你就需要一段爱情。在客观上你不需要爱了，主观上就做好了迎接它的准备。
- 凡是没有收益者的付出，感动的都是自己——黄执中老师
- 对爱来说，只有一条克服失败的恰当途径——找出失败的原因，并着手探索爱的真谛。
- 告白是小孩子做的。成年人请直接用勾引。
- 公开和偏爱是喜欢一个人的资本
- 追得太凶，爱情就跑得快，甚至把对方仅剩的一点好感， 也赶得无影无踪。——卢梭《忏悔录》
- 爱一个人，不是按图索骥，最好的方式是去努力地认识对方、认识自己、互相适应。人生是不断地发现“原来我喜欢的人可以是这个样子呀”的过程。——佚名
一个人不爱你的表现
- 一个人不爱你的时候，你做什么都是错的
- 不爱你的人，眼中看不见你的好，只会觉得你做得不够多。
- 不爱了，才会要求越来越多
- 得过且过，随意进展
当她不再喜欢你，自然懒得考虑那些深入骨髓的东西。表面和平即可，哪怕皮层之下已经血肉模糊，她也不想再拯救。
- 爱一个人，是藏不住的，不爱一个人，也是装不出来的。如果你感受不到一个人爱你，那么那个人一定不爱你，甚至可能比你想象到的更不爱。
- 不想进一步认识你的朋友、亲人，对他们不再热情。
- 经常在最后一刻改变计划。
- 包容大度，不再因为你产生情绪上的变化
- 对你或你们共同的事不在乎。
- 不自觉的身体上的远离。
身体的距离与感情的深浅成正比，如果心里与你已经有距离了，身体上会不自觉地表现出来。
- 宁愿高傲的发霉，不要卑微的恋爱。
- 不爱你的女生会表现得很忙，哪怕她有时候和朋友聚餐逛街，都不会回你的消息
- 不喜欢你的女生，不会拒绝其他异性的示好，毕竟，她压根没把你放在生活里。
- 不主动联系你，你发消息半天才回或借口不回。正常的聊天也只想早点结束。
- 不想进一步认识你的朋友、亲人，对他们不再热情。
- 不再维护你的自尊。爱是钦慕、是仰望，如果她不想维护你的自尊，不再称赞你，或有刻意地贬低或压制，或在朋友面前不时提起你的缺点、不足与不满，那么，你在她心目中已经没有地位了，爱已远离。
- 知乎上点赞最高的回答：当我发现她跟我一句话都挤不出来，而却拿着手机和其他人聊到深夜。
- 你见过她曾经爱你的样子，
所以你知道她现在的样子不爱你了。
- “人生只活几个瞬间，所以过程和结果都不那么重要”
- 只有接近，才会喜欢。距离是有成本的。但只有相处愉快时，拉近距离才加深好感，否则反作用。（亲密的关系需要共同的参与和投入）
- 长相是男女相互吸引的第一因素（晕轮效应与首因效应会加成）。要注意亲密关系的印象管理（穿着打扮、生活习惯等）
- 社会存在般配现象，我们应该追求与我们相似的伴侣。值得拥有的程度=外表吸引力×被接受的可能性（屌丝逆袭是很难的，当然也是有可能的哦）
- 没有期望就没有失望。
- 没有什么问题是大到爱无法解决的。
- 所谓卑微应该就是：那些你生命中一直坚持的某些信念，在这段爱情中慢慢的被你推翻了。
- 研究人员发现，长期伴侣接吻的次数与他们关系的质量之间存在相关性。但在更多的性生活和改善的关系满意度之间没有发现这种联系。
- 因为怀揣着对爱的信仰和对他的信任，人往往会高估爱情的深度和长度。
- “人的安全感不是来源于爱，而是偏爱，只有确定自己是那个例外，才能心安”
爱分三层
第一层 肉欲
跨越欲望的瀚海才有可能抵达灵魂的部分。
第二层 “拼图与拼图”的共生关系
两个人就像凸出去一块和凹进去一块的两块拼图，正好嵌合在一起，彼此会有依赖，但彼此又会有冲突。
共生关系并不是一种良性的爱情中的亲密关系，但它是最常见的一种，你会发现双方彼此依赖，双方谁也离不开。
第三层 “圆与圆”的顶峰自足相遇
爱情不是一个拼图碰到另一个拼图，是一个圆碰到另一个圆，你是自足的人生，他也是自足的人生，你靠近他不是因为你需要他，只是因为被他吸引。如果是这样的两个圆走在一起，不是嵌合，而是同心的扩展，扩充彼此的半径，成为一个更大的圆，在这种吸引当中先前滚。
但这种爱是极难的，因为一个人真得做到自足都是不容易的。
但，顶峰的那种爱情是自足的爱情。
什么叫自足呢？就是当你没有爱情的时候，你的生活不会受任何影响。你在晚上不会孤独，你有自己的爱好，你有自己的兴趣，你有自己的长处，有自己的价值支点。
有自己足够一个圆融的人生
这个时候爱情不是一个拼图碰到另一个拼图，是一个圆碰到另一个圆。
你是自足的人生，他也是自足的人生。
你靠近他不是因为你需要他，只是因为他吸引你。
如果是这样的两个圆走到一起，不是嵌合，而是同心的拓展，扩充彼此的半径成为一个更大的圆，在这种吸引当中向前走。
这是很难的。
为什么说这种爱极难呢，是因为一个自足的人都很难。
我们现在数数身边的朋友里，又有几个人足够自足呢。清楚地认识自己，足够地了解世界，知道优劣得失。在所有一个人的时候，又有足够自我完满的精神空间。
这是很难的事情。
记给自己：当你的人生已经完全不需要爱情的时候，你就需要一段爱情；在客观上你不需要爱了，主观上你就做好了迎接它的准备 ——陈铭
有哪些让你觉得「说出这句话的人真是浪漫到骨子里了」的句子
- Everything that I've been doing is all bad
- 我错了，一切都错了——《Confessions Part I》
- 爱是常觉亏欠————陈铭
- Love is an enduring sense of owing
- 爱上没什么了不起，爱下去才了不起————陈铭
- “我可能很快就不信了 但是我现在还信”——陈铭
- You are not brave, no one for you to be strong.
- 你不勇敢，没人替你坚强。
- Brief is life, but love is long.
- 生命虽短，爱却绵长。
- Do your best for anything you love including yourself.
- 对任何热爱的事情都要全力以赴/包括喜欢自己。
- I have never seen happiness and love that will not disappear.
- 从未见过不会消失的快乐和一成不变的喜欢。
- One day,we don't have to say goodbye,just say good night.
- 总有一天，我们不用再说再见，只需道句晚安
- Love is not to find a perfect person, but to learn to appreciate the imperfect person with perfect eyes.
- 爱不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，去欣赏那个并不完美的人。
- Never think you're nothing. Never tell yourself you'll never be good enough. Because to someone, you' re everything.
- 绝不要认为自己一无是处，也不要觉得自己不够优秀，因为，在某个人眼里，你什么都好。
- You are the one I have been looking for.
- 你就是我一直在追寻的幸福。
- Love life to the extreme without regret.
- 把生活热爱到极致，不留遗憾。
- “You've got glitter in my veins.”
- 你在我身体的每个角落里里熠熠生辉。
- I hope you can get drunk if you have wine.someone will accompany you when you wake up.
- 愿你有酒可以醉，酒醒之后有人陪。
- What you see is amazing/has been experienced by mediocrity.
- 你所看到的惊艳/都曾被平庸历练。
- The deepest love I think, later than apart, I will live as you like.
- 我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己活成了你的样子 ——《这个杀手不太冷》
- Only if you asked to see me, our meeting would be meaningful to me.
- 唯有你也想见我的时候，我们的见面才有意义。——波伏娃《越洋情书》
- Cross the stars and the moon to meet yourself better
- 跨过星河迈过月亮去迎接更好的自己
- 我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你。
- 倘若有人要我说出为什么我爱他，我会感到不知如何表达，而只好这样回答:“因为是他，因为是我。
- 我所知道的是，在生活中不多见的闪光的时刻我会想到你，烟花升起来，雪落下去，人们围上来拥抱我，这样的时刻。我猜你和世界上所有的美好连在一起。所以我想尽量去看一些好的东西，这就是我喜欢你的方式。
- “我对别人都没有好脸色，如果你一开始就觉得我温柔可爱，那从一开始你就是例外。”
- “眼前这个女孩，我会把她计划在我的未来里。”
- 我这一生，放荡不羁，唯独见你，万般柔情。
- 因为你，我要变成一个更好的人，不想成为你的负担。因此发奋，只是想证明我足以与你相配。
我从来没有爱过别人，你是第一个，我怕我做的不够好，让你觉得爱情不过如此。——佚名
凭什么你可以说走就走，我也可以啊，我不舍得罢了 ——黎耀辉
你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。——张爱玲《倾城之恋》
我爱你，所以你不用做那个听话才能拿到红花的小朋友，就算你耍赖闹小脾气，我也最最偏心你，口袋里的糖都给你。——佚名
祝你今天愉快，你明天的愉快留着我明天再祝。——王小波
姐姐，今晚我不关心人类，我只想你。——海子
我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。——罗伊•克里夫特
这世界总是催着我成长，只有你让我回到了从前。——阿信
爱情的本质是什么
爱情的本质，其实不是高尚无私的付出，而是自私的“利己”
大多数普通人的爱情关系是一种利己关系，这种“利己”不是贬义词，而是必然存在的生物本能和生存条件
个人最认同的：爱的本质，是赋予一个人伤害自己的权利。 ——斯蒂芬妮·梅尔
「喜欢」和「爱」的区别是什么
喜欢是苯基乙胺，爱是内啡肽和脑下垂体后叶荷尔蒙。苯基乙胺（Phenylethylamine, PEA）是个很有意思的东西，它能让你产生一种极度兴奋的感觉，使你觉得超级自信，同时呼吸和心跳都会加速，手心出汗，颜面发红，瞳孔放大。它 能让你精力充沛、信心和勇气大增。同时，它也会抑制大脑中负责记忆、注意力以及客观分析的部分。所以说爱情让人变傻这句话完全没错，当苯基乙胺大量分泌的时候，双方都会只看到对方的好，情人眼里出西施，大抵就是苯基乙胺的作用。当你脑子里产生足够多的PEA时，你就会喜欢上一个人。除了苯基乙胺外，多巴胺（Dopamine）和 去甲肾上腺素（Norepinephrine，NE）都有和苯基乙胺相似的功能，多巴胺能促进后叶催产素的分泌，这种激素能够消除人的紧张和抑郁，带给人一种安全感和满足感，和拥抱时产生的感觉相似。去甲肾上腺素让人心跳加快，血压血糖含量升高，也就是产生“心跳的感觉”。上述的三种激素能够让人进入“意乱情迷”的状态。但很不幸的是，在人体内这些爱情物质不可能永远处在个较高的水平上。人体的自我调节能力很强，总是试图将人体的状态调整回正常状况。一旦爱情物质消失，人也就从这样的迷醉状态中恢复过来。 或者就像我们常说的那样，失去了爱的感觉。视个体和环境的差别，一般来说苯基乙胺的浓度高峰可以持续6个月到4年左右的时间，平均不到30个月。当你的身体习惯于越来越高水平的PEA浓度时，你会发现也许已经无法像开始时一样感受到爱情的冲击了。垂体后叶荷尔蒙（Vasopressin）让人忠诚，把感情变成永恒。内啡肽（Endorphin）可以降低焦虑感，让人体会到一种安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉。 它们所带来的感觉是和PEA之类的物质完全不同的，后者使我们like being inlove，而前者让我们like loving。虽然这并不能让人激动和兴奋，但这种温馨的感觉一样能使人上瘾。简而言之，苯基乙氨是热恋时分泌的激素，内啡肽和垂体后叶荷尔蒙是一辈子的激素。-所以，能让你分泌一辈子激素的人，大概就是爱叭～
喜欢是解你的衣扣，爱是解你的风情。【啊 浪漫】
所有”恋爱技巧”的底层逻辑——心理学原理
- 错误归因：感情的催化剂。如交往初期女生让自己保持一种神秘感，多微笑少说话，让男人错误归结为女人的魅力。
- 间歇性强化：最聪明的“驯服“方法，让她永远对你欲罢不能
- 首因效应：第一面的感觉，直接决定了对方对你的整体印象
- 近因效应：最后的印象很重要
近因效应是心理学家A·卢琴斯根据实验首次提出，指在多种刺激出现的时候，我们印象的形成主要取决于后来出现的刺激。即交往过程中，我们对他人最新的认识会占据主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价，因此也被称为“新颖效应”。
提示：近因效应强调一个人对另外一个人的印象受到最近一次接触的影响很大。比如，失恋分手，对方肯定是因为对你印象不好才会选择分开，那么，最好不要在这个时候贸然纠缠，不然只会加重他对你的坏印象，要一点点的努力尝试改变他对你的最后印象。
- 多看效应：日久生情的心理学依据
心理学家查荣茨做过一个实验：他向参与者出示异性的照片，分别以20次、10次、1次为前提，之后请参与者评价他们对照片内人物的喜爱程度。实验结果表明：出现次数最多的照片，受欢迎程度最高。也就是说，观赏次数增加了喜爱程度。
- 振奋效应：正确的爱人会让你变得更优秀
越是对自己爱的人刻骨铭心，你越会想为了他变得更优秀。应了朱茵的那句话：如果你看到镜子里面的自己越来越好，恭喜你，你找到对的人了。
- 逆向效应：爱得越深，恨得越深
在关系中付出越多的那个人，到分道扬镳的时候越容易“黑化”；或是在追求的过程中，对方恋爱不成，就容易反目成仇、由爱生恨。这叫做爱情的“逆向转化”。
- 拍球效应：吵架的时候，一方停下来，就不会越吵越凶
顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。在争吵中，你一言我一语不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。
- 恋爱补偿效应：人总是最先注意到那些喜欢自己的人
“两情相悦”的群体中，有相当一部分归功于“恋爱补偿效应”。人类总是对那些对自己有好感的人产生兴趣。当一个人表现出喜欢你的倾向，只要他的自身价值还算过得去，你就会不自觉地寻找对方身上的长处，不知不觉地也容易喜欢上对方。
- 蔡格尼克效应：得不到的永远在骚动
“欲擒故纵”是吸引异性的经典套路，背后的原因可能你也知道：得不到的总是在骚动。在心理学层面上来讲，这是一种记忆效应：指的是人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。
- 皮格马利翁效应：吹捧对方身上没有，你却希望她变成的样子。
给对方赋予某种正面高大的人格，不停的强化这种认识，那个人会为了维持住在你心中这样的人设心甘情愿的去为你做事
- 投射效应：为什么渣男渣女没有好下场
投射效应其实用一句话就能概括它的含义：你自己是什么样，你就会觉得别人也是什么样
- 出丑效应：你无需完美
心理学家阿龙森的实验表明：一个完美的人并不总受人喜欢，反而是在一定优点前提下，会犯一些小错误的人，更容易让人亲近。所以，放松一点，紧绷的自己，只会让一段关系疏离而尴尬。
- 社会渗透理论：交谈的内容越私密，两人的关系越亲密
在与关系一般的人聊天时，适当增加一些亲密度级别、或提前使用我们语言，也能在两人之间创造一种亲密的感觉，从而在对方心里播下爱情的种子。另外，也可以在交谈当中适当地相互分享一点彼此的小缺点或小秘密，同样能起到增加信任和亲密度的效果。
- 自我服务偏见。在很多情况下，我们把自己看得比别人要好
当我们加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。我们一边轻易的为自己的失败找借口，一边欣然接受成功的荣耀，在很多情况下，我们把自己看得比别人要好。这就是心理学中的自我服务偏见
- 边际效用递减效应。爱到七分刚刚好
边际效用递减效应，是指外部给一个刺激，人的神经兴奋就有满足感，随着同样刺激的反复进行，兴奋程度就下降，
爱情提示： 放到亲密关系中也是一样的道理，当你对伴侣没有节制和底线的去爱、去付出时，他就会从开始的珍惜渐渐变得麻木和无感，甚至根本体会不到你的用心，这也是为什么爱一个人要像煎牛肉，爱到七分刚刚好，剩下三分留给自己。
- 凡勃伦效应——不要让爱变得廉价
心理学有个现象叫“凡勃伦效应”，是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而增加，也即商品价格定得越高，越能受到消费者的青睐，所以才说“同样的款式和衣服，打折的时候没人买，涨价的时候都纷纷来抢”。
爱情提示：在爱情中这种效应体现在，当一个人对你百般讨好，你可能心里就会认定他的好是廉价的，是不值得投入心思的，所以，在爱情中切忌靠讨好对方和主动来维系关系，因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。
- 差异化自我补偿心理——爱上本不可能的人
我没有的，或者是我期望得到的，希望通过爱情和伴侣来得到满足和补偿。用句通俗的话说就是“缺什么补什么”。这就不难理解，为什么有些乖乖女会爱上混社会小哥，因为成长过程中被压抑的那部分叛逆，会成为择偶时特别吸引她的点。
爱情提示：怎么样让他更喜欢你？想想看有哪些可以利用的差异化补偿？
- 巴纳姆效应——人们想听到自己希望听到的，更愿意相信自己愿意相信的
巴纳姆认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性、模糊的的人格描述特别适合他，即使这种描述十分空洞，仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人
爱情提示：利用巴纳姆效应让对方觉得你很懂他，增加好感度。
- 恶魔效应——恨屋及燕，偏执型否定
即对人的某一品质，或对物品的某一特性有坏的印象，会使人对这个人的其他品质，或这一物品的其他特性的评价偏低
在爱情中，情侣之间分手或者吵架，这种恶魔效应将发挥作用。就是明明曾经他对你好过，身上也有优点，但是分手后，负面情绪完全掩盖了理智思考，觉得对方整个人都是错误，一提到他甚至都气到不行。
爱情提示：进入恶魔效应的时候，你需要做的是找到你的“闪光点”，用光环效应抵消掉恶魔效应。
- 博萨德法则——异地恋为什么会渐行渐远
博萨德法则又称“爱情与距离成反比效应”。如果恋人天各一方，又不能经常见面，彼此的感情就会逐渐变淡。男女间的物理距离太大也可以导致心理距离的疏远。可以说，距离是爱情的头号敌人，心理学上将其称之为“博萨德法则”。
爱情提示：异地恋一直是长期关系的大敌，能不异地尽量不要，如果非异地不可，也要争取多见面。
- 黑暗效应——光线暗的地方更易产生恋情。
浪漫的西餐厅是很多情侣约会的首选地点，因为在光线比较暗的场所，约会双方彼此看不清对方表情，就很容易减少戒备感而产生安全感。
在这种情况下，彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。
- 吊桥效应：“心动”不代表“喜欢”
也许你常有过这样的感觉：某一瞬间，在某一场景下，会对一个平日里完全没感觉的人忽然心动，于是你以为自己喜欢上对方了，继而做出无数行为来迎合自己的假想。其实，这是典型的“吊桥效应”：当时的环境场景引起了你生理上的紧张、心跳加速，于是你会把这种情况归于对在你身边的人的心动。
- 变色龙效应：适当地模仿会让对方更喜欢你
- 感觉适应现象：
不论最后选择红玫瑰还是白月光，跟谁处久了都会有觉得腻味的时候，选择了红玫瑰，那么白月光就成了心里爱而不得的冲动。所以，保持爱情新鲜感的一大妙招，就是不断更新自己。
- 酝酿效应：暂时把问题放一放
如果你近端时间一直在与另一半吵架，你甚至不知道是否要继续走下去，不要武断分开，也没必要委屈自己。不如出发去另外一个城市，暂时把问题放一放，时间会让它有更好的答案。
- 晕轮效应：
又称光环效应，它常常出现在暧昧期和热恋期，因为有它的存在，会让双方看不清对方的缺点，甚至认为对方是完美的。
- 登门槛效应：
刚见面就想约会这简直比登天还难，倒不如先让对方帮你几个小忙，你再以这个为理由回馈人家，一餐饭，这样一来，对方心理上更容易接受。
- 触摸效应:
多与另一半进行肢体上的互动，感情会更稳定更牢固，比如拍拍对方的肩膀，给对方一个拥抱，牵紧对方的手，这些事你多久没做了呢？
在<亲密关系>一书中，作者罗列了以下心理学调查实验数据:
Gueguen（2003）的实验发现，如果试验者轻轻地碰一下被试的胳膊，被试更愿意为作为陌生人的实验者捡起其掉落的物品。试验组愿意提供帮助的比率是93%，而控制组只有60%。Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)让大街上的行人填写问卷。
- 食盐效应：爱情要“适量”
什么东西都是适量就好，如果刚认识你就不断讨好对方，但超出了“度”，不仅不能拉近双方的距离，还会让人家对你产生反感心理。
- 古烈治效应: 喜新厌旧。
- 契可尼效应::初恋最难忘。
情窦初开时懵懂的爱情最让人怀恋。
- 「爱的语言」(love languages) 。
- 肯定的言辞 (words of afirmation)
- 高质量的相处时间 (quality time)
- 肢体的接触 (physical touch)
- 服务的行为 (acts of service)
- 接受礼物 (gift giving)
「爱的语言」(love languages) 包括五类：
这也是很多人处在亲密关系时，喜欢参考用来增进与伴侣之间感情的方法。
恋爱理论
斯滕伯格的爱情三角理论
这个模型最适用的场景，是择偶的时候
激情：爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。
亲密：双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。
承诺：双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。
只有激情，叫做迷恋
只有亲密，叫做友谊
只有承诺，叫做空洞
我们去恋爱，去相亲，去选择终身伴侣，是需要做取舍的，毕竟斯滕伯格也明确指出，完美的爱概率极低，且只能短时存在。
在一段漫长的婚姻中，我们总要让渡一些，
有的人让渡了代表着激情的性吸引力，有的人让渡了代表着亲密的情绪价值，有的人让渡了代表了承诺的物质条件，
只要懂取舍，多去关注自己获得的，都能用一种比较从容的方式去享受爱情，
要求面面俱到，什么都不肯放的人，要么自怨自艾，要么深陷骗局。
爱情三角模型下的七种爱情
- 喜欢式爱情(liking):主要是亲密,没有激情和承诺,如友谊关系。两人 彼此熟悉、欣赏与契合,出于友情或认同感而建立起婚恋关系。
- 激情式爱情(infatuated love):主要是激情,没有亲密和承诺,如初 恋。
- 空洞式爱情(empty love):以承诺为主,缺乏亲密和激情,如纯粹为了 结婚的爱情。
- 浪漫式爱情(romantic love):有激情和亲密,没有承诺。「不在乎天长 地久,只在乎曾经拥有。」两个人都较少考虑结婚和终身不相守,结婚之后也喜新厌旧、寻找婚外情人。
- 伴侣式爱情(companionate love):有亲密和承诺,没有激情。这种爱 比较平淡,较多地发生在青梅竹马的两性之间,到了适婚年龄就结婚。
- 愚昧式爱情(fatuous love):有激情和承诺,没有亲密。两人刚认识就 产生激情,许下结婚的承诺。但因为彼此不十分了解,激情会随直时间慢慢淡化,变得感觉陌生而不和谐。
- 完美式爱情(consummate love):激情、承诺和亲密俱有。
亲密关系的奖赏理论——两性吸引力法则
相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为
亲密关系提供的奖赏能提升吸引力（比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位）
而亲密关系付出的代价（则会减弱吸引力如惹人生气的矛盾与投入亲密关系的时间和精力）
简单点理解就是，在一段爱情中，你能为对方提供的愉快感受、幸福体验以及社会性帮助等越多，你的吸引力就越强。相反的如果你们经常吵架，你也并没有努力去维系这段关系，那么你能够吸引对方的点就在逐渐减少，至到趋近于0，感情走向破裂，他主动向你提出分手。
约翰李的爱情彩虹图
加拿大社会学家约翰李（John.Alan.Lee）将男女之间的爱情分成六种形态︰
情欲之爱
情欲之爱建立在理想化的外在美，是罗曼蒂克、激情的爱情。其特点是一见钟情式，以貌取人、缺少心灵沟通、热烈而专一，靠激情维持。
游戏之爱(ludus)
游戏之爱视爱情为一场让异性青睐的游戏，并不会将真实的情感投入，常更换对象，且重视的是过程而非结果；不承担爱的责任，寻求刺激与新鲜感。
友谊之爱(storge)
友谊之爱是指如青梅竹马般的感情，是一种细水长流型、稳定的爱。这种爱情以友谊为基础，在长久了解的基础上滋长着，能够协调一致解决分歧，是宁静、融洽、温馨和共同成长的爱情。
依附之爱(mania)
依附之爱者对于情感的需求非常大；依附、占有，妒忌、猜疑、狂热、在恋爱中情绪不稳定。这种爱控制对方情感的欲望强烈，将两人牢牢地捆在爱情这条绳索上。
现实之爱(pragama)
现实之爱者则是会考虑对方的现实条件，以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情。这类爱情理性高于情感，受市场调节的现实主义态度。
利他之爱(agape)
利他之爱带着一种牺牲、奉献的态度，追求爱情且不求对方回报。自我牺牲型爱情是无怨无悔，是纯洁高尚的。
爱情依恋理论
四种依附类型
1988 年，Dr. Patricia Crittenden 在 Mary Ainsworth 的基础上对婴儿的依附类型进行了补充，分为四类：
- 安全型依附 (secure attachment)
- 焦虑型/矛盾型/冲突型依附 (anxious/ ambivalent/ resitant attachment)
- 回避型依附 (avoidant attachment)
- 混乱型依附 (disorganized/ disoriented attachment)
相对应的，对于成人来说，依附类型也分为这四类：
- 安全型 (secure)
- 焦虑型 (anxious/preoccupied)
- 回避型 (dismissive/avoidant)
- 害怕/混乱型 (fearful-avoidant/fearful/disorganized)
写到这里不得不插一句，因为不同研究者对这些定义的表述不同，加上翻译版本不同，所以本人经过几个小时地资料搜集、吐血整理，并结合 EmRata 本人在节目中分享的内容，给大家总结了以上的分类。特此简单说明，像 dismissive、avoidant、dismissive-avoidant 这些其实是同一类，以此类推，如果大家有兴趣自己去网上搜索相关资料，可以参考我给大家归纳的词汇分类。
好了，现在让我们从繁琐的定义中走出来，好好看看每一种依附类型的具体表现，这才是重点。
安全型依附
安全型 (secure) 的婴儿从小就在温暖、有爱的环境中长大，父母关注并尽量满足孩子的需求，所以从婴儿时期起，孩子就与父母或者照料者关系紧密。
这样的孩子长大后极大概率仍属于安全型依附，「安全型的成年人」和小时候一样，能清楚感知到自己的正面或负面情绪，并能够清晰地表达出来。
他们与他人的关系是建立在诚信、包容的基础之上，自然也就更容易与他人建立起亲密的关系，在处理人际关系时往往如鱼得水游刃有余。
他们自身有很强的安全感，不害怕一个人独处，在感情上也不会患得患失，对他人的离开或一段感情的结束往往能坦然面对。
焦虑型依附
如若从小父母或照料者就忽视孩子的需求，没有给予足够的关心和爱，那么孩子就很可能发展成「不安全型」(insecure) 依附。
成年之后大概率仍然保持这种「不安全型依附」，其中一种具体分类就是焦虑型 (anxious/preoccupied) 。
「焦虑型成年人」很不喜欢独处，一个人的时候会变得十分焦虑不安。
他们虽对旁人的评价很高，但对自己评价很低，所以总是希望从别人口中得到认可或回应，尤其总是希望得到伴侣的肯定或保证。
他们很害怕自己的伴侣对感情不投入，害怕自己被抛弃。
他们总是对伴侣寄予太多期望，从而让自己的喜乐掌握在了他人手中，一旦对方没有及时给到足够的反馈，他们便会越来越焦虑，想从对方身上获得更多，越陷越深。
回避型依附
不安全型依附分类之二：回避型 (avoidant/ ismissive)。
这类成人与上一类截然相反，他们很享受独自一人的状态，反而很害怕和别人建立起亲密的情感关系。
他们坚强、独立、自给自足、自尊心强、懂得自我欣赏、认可自己，会为自己的独立自主而感到骄傲，不喜欢依靠他人。
他们往往会尽力避免与他人有紧密的情感联系，同时也常常压抑或掩饰自己的真实情绪。
有研究显示，焦虑型依附在女性群体中更常出现，而回避型依附在男性群体中更常见。
混乱恐惧型依附
不安全型依附分类之三：混乱恐惧型 (disorganized/fearful/fearful-avoidant)，也是最少见的类型。
「混乱恐惧型成年人」通常拥有不稳定、不明确的人际关系。
他们既想要拥有伴侣或亲密关系，又害怕真的得到，因为他们很难相信他人，也很难去依靠他人。
他们能清晰地感受到自己内心的恐惧，却也害怕将这种恐惧表达出来，因此常常会情绪失控。
因为害怕受到伤害，所以他们最后还是会选择避免与他人建立亲密的情感关系。
如何培养亲密关系
- 积极性。努力友善而愉快地行动，尝试使我们的交往成为享受
- 开放性。鼓励他/她向我表露思想和情感，寻求讨论我们关系的质量提醒他/她，我们过去所做的关于关系的决定
- 保证。强调我对他/她的承诺，表明我们的关系有美好的未来。把我自己的真诚展现给他/她
- 社交圈。喜欢同我们的朋友在一起共度时光，关注共同的朋友和亲密关系，表明我愿意同他/她的朋友和家庭一起做事
- 分担任务。平等地帮助需要完成的任务，做必须做的工作中我承担的那部分，承担家庭责任
- 共同活动。花时间出去玩，参加周六的球赛，当我兄弟离家上学时去看望他
- 运用媒介进行沟通。App，写信，电话交流……
- 回避。避免讨论某些话题
- 幽默。
- 自我提升。
如何评估自己与伴侣的关系的亲密感
《爱情心理学》
- 我的伴侣了解我吗，特别是有关我人生目标的一些事情？
- 我的伴侣是不是一个我行我素的人，让我不能参与其中？
- 我有一些重要的事情是我的伴侣所不知道的吗？
- 我的伴侣会把我放在优先考虑的位置吗？
- 当我有好事时，我的伴侣会真心为我高兴吗？
吸引力的组成因素
《亲密关系》
吸引力的基础：一种奖赏。人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强；
- 临近：人们更可能喜欢和结识与他们更靠近的人
有科学家曾在纽约市做过实验，距离越近的人们越容易发展为恋人关系，所以想追ta就搬到ta家隔壁去吧
- 熟识
- 长相：颜值
- 男性吸引力最好的是：腰臀比例为0.9，宽广的肩膀、肩臀比例大（1.2）、肌肉强壮
- 适配价值：所谓的“条件好”
- 礼尚往来：容易喜欢喜欢我们的人。
对未来伴侣的期望值＝伴侣的长相吸引力 × 伴侣接纳自己的可能性
- 相像吸引：喜欢与我们相像的人
- 时间
- 障碍：得不到的更喜欢。
- 刺激—价值—角色。第一次相遇，彼此吸引建立在“刺激”信息基础上，包括年龄、性别、长相等明显的外部特征；随后进入“价值观”阶段，吸引力取决于彼此态度和信念的想象程度；再往后，“角色”的相容性才变得更重要，即养育方式、事业、居家等基本的生活要务上是否一致；
- 互补吸引力。我们往往喜欢那些与我们的理想自我想象的人，即那些拥有我们期望得到却并不具备的品质的人
- 罗密欧与朱丽叶效应：即越是得不到的越喜欢。“得不到的禁果越甜”
注：以上的优先性取决于我们追求的是较随便、短期的露水恋情还是忠诚持久的浪漫爱情，男女两性对短期性伙伴的要求，远不如对长期伴侣的要求那么挑剔
与一个“对的人”相处，究竟是什么感觉？
你对ta会有性欲
就是你想主动扑倒ta（无性恋除外）。
Pamela Regan (1998）研究发现，当人们对伴侣有强烈性欲时，ta们对爱情的判断也更加爱恋、忠诚、幸福和满意。我们也希望伴侣对我们有性欲，并能够让我们感受到ta的欲望（Regan, 2004）。
你会有更深的自我觉察
Shaver & Mikulincer（2007）指出，一个人对自我的认知，很大程度上受到其生命中重要人际的影响，而亲密关系则处于核心地位。和“对的人”在一起，你会感到对自己有了更深的了解，开始逐渐完善对自我的认知。
反过来，一个对自我认知更加积极、稳定的人，也就是自尊水平较高的人，也更容易去发展一段平等、健康的亲密关系。
你会更愿意自我提升
一项研究表明，伴侣展现出对自我改进努力（self-improvement effort）的支持，对另一个人的个人成长有着巨大影响（Overall et al., 2010）。
一个“对的人”，在你提出想要自我提升的意愿时，会表示支持，这种支持会对你有积极的影响，从而使你更好地提升自我。同时这也预示着更高的关系质量。
你会感到更少的压力
你会对自己和未来充满希望
正是因为一个“对的人”能够给我们有效的回应和社会支持，和ta们在一起，我们对自己和未来生活都会更有信心。
而研究发现，那些没有感受到支持的伴侣会变得更敏感，容易过度反应（比如对负面事件更容易发怒），由此，ta们对世界的认知也会越来越负面沮丧（Randall, 2015）。毕竟拥有好的爱情的世界，不应该是灰色的。
你会在对方面前感到脆弱
是的，爱情有时候就是会让人软弱。
美国治疗师、研究员Brené Brown（2010）认为，脆弱是人的核心能力之一。她认为，想要与人建立深层次的联系，就必须克服羞愧感和焦虑感，敢于在对方面前展现更真实的自己，包括脆弱和不足。
同样的，如果对方能够在你感觉脆弱时展现出良好的共情，你们的感情也会更幸福（Brown, 2010）。所以，一个“对的人”必定是一个能够让你安心地向ta暴露自己的脆弱的爱人。
你会有安全感和亲密感
Randall（2015）指出，不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性，以焦虑、回避的方式去应对人和事。相反，安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的，可以有效促进情绪稳定。
如果和ta在一起的时候感到强烈的不安，或许你需要重新审视一下这段关系了。
一定程度的不舒服
当我们在一段关系中时，“自我”的概念被削弱，“我们”成为更重要的目标。一个好的爱人，会愿意为了这段关系而在一定程度上牺牲自己的利益。
在关系中，牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关（Van Lange et al., 1997）。也就是说，一个人在关系中的牺牲，在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多，并给出承诺。
爱使我们更愿意为对方牺牲，它并不有趣，但很重要（DiDonato, 2021）。
你的直觉会告诉你答案
人们对于关系经过思考的判断，可能还不如ta们对关系的直觉来得准确。
James McNulty等人（2013）发表在Science杂志上的研究发现，夫妇对于婚姻的评估不仅和ta们意识中对于婚姻的态度没有关联，与这段关系的满意度也并不相关，反倒是这些夫妇潜意识中的态度和婚姻满意度显著地正相关。
另一个与直觉相关的研究是关于结婚前的“临场退缩（cold feet）”行为。研究发现，在结婚前产生了“临场退缩”但仍然步入婚姻的女性，离婚率大约是没有婚前疑虑女性的2.5倍，即便她们继续保持婚姻，对婚姻的满意度也较低（Justin et al., 2012）。
有时候，你的潜意识察觉到的危险信号，可能比你理性思考得出的结论更加准确。如果你的直觉告诉你“不要”，那不妨等一等。
M. Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一书中说，“爱是一个决定”。我们总把爱情看作是彩票头奖，但或许爱情更像是一场创业，需要双方前期的大量准备和持续不断的用心经营。浪漫不仅仅是一场命中注定的相遇，也是在一段感情中牺牲付出、与另一个人共患难、一起创造幸福的觉悟和努力。在相处一段时间之后， 能够带给我们“对的感觉”的原因，恰恰是这个人为这段关系的付出和用心，对爱情中的双方而言都是。
什么样的男人值得嫁
《爱情心理学》
1 爱你傻傻的样子
2 当你处于生理期时，他没有躲避
3 懂得赞美与欣赏你
4 从来不让你带着坏心情入睡
5 不害怕岳父岳母
6 两人相处时彼此甜蜜
7 会承担家务
8 他不怀疑你，他不给你任何理由怀疑他
9 用有创意的方法让你知道他爱你
10 他没有多重人格（没有伪装自己）
