————「希望这里的知识永远都不会被用到」
人是不会愧疚的， 遇见更好的 谁还会想起你呢
放给自己看的，忽略就好
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————「希望这里的知识永远都不会被用到」目录正文你要清醒人类为什么会放不下一个人如何放下一个人的理论层面目标脱离理论步骤一：认知脱离步骤二：情感脱离步骤三：动机脱离步骤四：行为脱离如何放下一个人的具体方法失恋清单
正文
你要清醒
不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前，生活对你所有的刁难。
某种本质上而言，你爱上的是你灵魂的缺憾
我们不是忘不了一个人，而是忘不了那一段回忆而已，而回忆总是美好的
在《奇葩说》里，马东说了一句话:“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”蔡康永随即补充道:“那不是原谅，那是算了。
大部分感情都没有个谁对谁错，只不过是你不够成熟，另一半又没有成熟到能够接纳你的不成熟。
把这样一个人的存在，当成激励自己变得更好的存在，是最好不过的。
请允许自己在感情中有试错的机会。
有句不好听的话：你是什么样的人，就会遇到什么样的人，不断自我提升才是最重要的。
有一段更不好听的话：你之所以放不下一个人，说明你拥有的太少了。你没见过什么世面，所以不知道什么是好的，什么不好。你觉得没得到的就是最好的，殊不知得到手以后，也变成了衣服上粘的饭粒子。哪有那么多执念，哪有什么一往情深，这些都是尘世中你所脱不开的七情六欲，你放不下一个人，本质就是你不如对方，你的力量太微弱，你没办法控制自己的思绪，是因为你把大多思绪都放在不值得的人和事上，你甚至觉得放不下，你认为一往情深是某种特殊的，高端的优点，甚至沾沾自喜，觉得自己不同于常人，心里有个特别的人，你还觉得自我满足。其实一切都是你的幻想，你在别人那里根本不重要，一切的情深状态，都是你自己安排给自己的戏而已，你在自己幻想的戏份中，演得津津有味，殊不知这些时间，对方已经成长多少，做了多少对他自己有益的事，只有你在这里当个戏精
你忘不了一个人，有时真的不是你有多么痴情，而是你太懒惰了。时间不是解药，自律才才能救赎你自己。改变自己，提升个人价值，对于失恋又懒惰的人来说，真的没有决心和自律去做到。
时间并不是万能的，它不会解决一切。它只会让本来就可以走出来的人越来越快的走出阴影，而让走不出来的人，情况持续恶化。
一个人再优秀，对你不好就……算了吧……
失恋是一种“亲密关系挫折”，受它影响的人，可能性格、人格都发生了转变，但可能也会因此实现自我提升，去迎接新的人生阶段。
我一直记得很久以前你对我说的一句话，你说：“健康的人才有资格谈恋爱，把爱情拿来治病只会病得更严重。”
你所有的压力，都是因为你太想要了。你所有的痛苦，都是因为你太较真了。有些事不能尽你心意，就是提醒你该转弯了。
你一辈子遇到的、欣赏的、谈得来的、喜欢的那么多人，不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。——《流金岁月》
经历越多越明白，善良有度付出有底线，不在烂人烂事上纠缠，不消耗自己也绝不会委屈求全但凡让我累点的关系我都不会去维持，一是没必要二是没时间，思想不在一个高度就没必要互相说服。
莫言在《晚熟的人》里这样写道: "年轻的时候爱上什么都不为过，成熟的时候放弃什么都不为错。每个人终其一生都在寻找那个与自己灵魂相近的人，到后来才发现唯一契合的只有自己本性善良的人都比较晚熟，并且被劣人催熟.后来虽然开窍了，但仍然善良与赤诚，不断寻找同类，最后变成一个孤独的人。
大大方方为自己的心动买单。如果对方一直没有回应，平平静静的转身离去，及时止损。
Tips：“以下有很多方法，但可能后来你会觉得：千百个答案，没一个有用”
因为感情里：没有万能公式
人类为什么会放不下一个人
什么是真正的放下：
在感情中，真正的放下，不是你想到他的时候会恨他，不是你想到他的时候会怪他，也不是你想到他的时候都是记得他的不好，更不是想到他的时候和他相关的什么事情都说记不起来。
你依然没有忘记两个人一起而真正的放下是一种你想到他，你依然会记得起他曾经给过你的温暖，经历过的点点滴滴，但是这些所有，你知道只是一份回忆和经历而已，你也只把它们当作一份过去的事情，你不会再有任何的不甘心、不会再有任何的愧悔、也不会再有一点点的想要和他怎么样的想法了。
所以，放下不是“刻意的不记得了”，而是“我还记得，但是都过去了”
真正的放下，是你能坦然的接受感情结束的事实，是你能欣然地看待过去的美好，是你能泰然地面对现在的对方。
No.1 内啡肽截断反应
No.2 沉没成本
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好外，而目也看过去是不
已经在这件事情上有过投入。
我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost) .
所以当你对一段感情付出许多的感情和精力之后，你就很难干脆利落的去放弃它
No.3 逆反效应 (罗密欧与朱丽叶效应)
人们非常喜欢在爱情中获得体验感和征服欲，一旦一个任务有难度，有了外在的阻力，阻抗反
反而使得人们更希望得到它。
这就是激发了逆反心理，越挫越勇，越被拒绝越觉得对方才是真命天子，才是自己最想得到
人。很多凄美的爱情故事也是源于此，比如罗密欧与朱丽叶Q，两个人正是因为家庭的反对，
生了很大的逆反心理，反而更觉得爱对方。
这就是著名的罗密欧与朱丽叶效应
这也就是为什么你越知道跟对方难以在一起，却也想和对方在一起，越放不下对方的原因。
No.4 白熊效应/反弹效应
你强迫自己忘记他，却不知这个过程只是在不断强化你对于他的记忆，这便是心理学界常说的“白熊效应”
No.5 缺少放下的动机以及促成的必要条件
放下是一个动作，而动作需要动机
No.6 爱情是会有损耗和限额的
很多人一生只能爱上一个人。
No.7「内归因」+「外归因」
归因理论是海德（Fritz Heider）于1958年在他的著作《人际关系心理学》中，提出了归因理论，该理论主要针对的是在人们的日常生活中人们是如何找出事情的原因的。
简而言之：
性格偏向于内归因的人往往会把事情的失败归结为自己方面的因素，比如努力
程度、态度啊
性格偏向于外归因的人则倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等。
心理学对负面的情绪做过研究，其中『所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪。』
No.8 损失厌恶心理
这是一个经济学的词汇，放到爱情中同样有用。指的是，当你面临的是风险和损失时，你反而更无法说服自己离开。
No.9 完形倾向律
人们有一种倾向,尽可能把被知觉到的东西呈现出一种最好的形式。失恋之后，你会随着时间的推移不断“完善”对方在你心目中的形象，把他幻想得越来越好，然后更舍不得放开他。
No.10 执念 （哲学意义）
是指对某一事物坚持不放，不能超脱。当执着的时候就会有怨念，唯有放下执着才会自在。哲学上这样定义它，一个人过分专注于某事某物，长时间沦陷于某种情绪，这一情结就会成为有形，将之束缚住。
No.11 自己的现状很难堪
有且只有你现在过得不好，你才会总是想起那个你放不下的人，想着当时那个人对你的好。
No.12 那个人曾经伤你太狠
越是刻骨铭心的伤痛，也就越是难以忘怀。
如何放下一个人的理论层面
目标脱离理论
By 心理学家佩格·斯特里普和艾伦·伯恩斯
步骤一：认知脱离
醒醒吧，她已经不是你的了
分手之后，之所以会念念不忘，一直抱有希望，很大一部分原因是因为你还抱有希望，不愿意彻底接受现实。
所以，如果你想彻底走出来，第一件事就是要彻底接受你们分手的事实，明确认知你们不可能再在
起了，不再去怀念你们的从前，尽量用其他的事情让自己的头脑忙碌起来。
步骤二：情感脱离
你可以接受负面情绪的出现，但要拒绝负面情绪带来的行为。
简而言之就是，你可以有负面情绪，但是却不能让负面情绪去影响你的生活，让你的生活变得糟糕。
这个时候你可以通过物欲、奖励的方式寻找快乐和发泄
比如，你可以给自己制定一些小的目标，每完成一件，就给自己一些小奖励。
又例如你可以利用一些可以产生多巴胺的食物来奖励自己缓解一些情绪，例如巧克力，蛋糕等。又
者你也可以通过消费，来适当发泄，形成一种心理补偿。
步骤三：动机脱离
哪怕在一起的时候，你们真的有很多美好的回忆，那么，当他狠心抛弃你离开，你的时候，那些美好早就被击碎殆尽。
简而言之就是，你可以有负面情绪，但是却不能让负面情绪去影响你的生活，让你的生活变得糟糕。
这个时候你可以通过物欲、奖励的方式寻找快乐和发泄
比如，你可以给自己制定一些小的目标，每完成一件，就给自己一些小奖励。
又例如你可以利用一些可以产生多巴胺的食物来奖励自己缓解一些情绪，例如巧克力，蛋糕等。又
者你也可以通过消费，来适当发泄，形成一种心理补偿。
步骤四：行为脱离
在没有遇到那个对的人之前，你可以不必遗忘，但你应该学会放过自己。
1）新的行为，代替旧的行为
2）利用新目标来代替旧目标
当你失去一件格外珍贵的东西时，最好的做法就是寻找另一件珍贵的东西来替代原来的目标.
这个新的东西可以使一些能够激活你情绪的行为，比如健身，比如去做一些你一直想做但没有机会
做的事情，又比如是寻找到一段崭新的美好恋情。
总之就是一切能够重新激发你高涨情绪，为你带来愉悦的任何一件事情.
其实这个世界上，没有谁是离不开谁的，有时候，我们只不过是陷在了自己的情绪里。尽快调整好
己的状态，才能尽快走出痛苦拥抱幸福。
如何放下一个人的具体方法
从心理层面真的接受：这个世界上并不是所有的投资成本都可以获得收入
关注可控领域，不关注不可控领域。
爱情比事业重要，但爱情是不可控领域，事业是可控领域，所以你不得不做好事业先提高自己
我做好自己是我的优秀，对方是否爱我或者忠诚是命，不需要浪费时间考虑。
人的懦弱，都是来自于我们过于关注不可控的事物，而不关注可控的事物
不可控的事物就是，对方会不会爱我，对方是不是也想我，对方离开我后悔了吗?怎么才能让对方离不开我
可控的事物就是，我只做好我自己，全心全意对待现在的人，让任何人挑不出我毛病，我绝不会抛弃选择我的人，让离开我的人惊讶于我的从容和大度，我绝对不会心里装着一个人和另一个人在-起，无论分手与否我都在交往期间保证了情绪稳定对它最好表现出我当时认知能做到的最好
我可以做到不离开对方，全心全意爱对方，不给对方带来任何负面情绪%，这是可控，至于它爱不爱我离不离开我绿不绿我，这是对方的事情，属于不可控领域，我们不应该为这种东西扰乱自己的心境，更不会浪费任何一个脑细胞考虑这种无聊的问题
对方提分，对方犯错，干脆利落的接受，给它倒计时十天考虑，如果对方真的离开，你可以顺利找下一个，绝情到让对方以为你从来没爱过它。
脱离自我否定
沉溺于思念无法自拔有一个很重要的原因，就是进入了自我pua，认为是自己某件事做得不对，甚至是某句话说得不对，若是当初的自己再好一点的话，说不定我们还在一起。所以“无法忘记”本质上是沉湎于对自己的责怪，而无法向前迈进。所以此时我们要对自己进行积极的心理建设，就像一个案件中不需要“完美受害人”一样，一段感情中谁都不是完美恋人，若是因为某件事或某句话的不得当而失去，那么本质上是因为双方心智并不到位，或价值观及处事方式并不相匹配，并不是你一个人的错。
重启自己的生活
你只有成为一个更优秀的人，才会明白自己曾经放不下的执念有多么可笑。
你可以忘记一切，但是千万不要忘记爱自己。
当你开始充实、积极的面对生活时，就足以填补一半失恋所带来的痛苦。当你忙着在变得更优秀的时候，你活在了对方的远方、而不是身后。
所以一段失败的感情并不是让你萎靡不振、沉迷过往的借口，应该是你人生中一次难能可贵、提升自我的机遇
所以不妨尝试着让自己拓宽自己的学识，去多掌握一项技能；督促自己健身，为自己塑造一个良好有吸引力的外在；看书、看电影、旅游不断地拓宽自己眼界和阅历，你会发现随着思想层次的提高，会对爱情产生不一样的看法；不断地提高自己的社会层次和价值，让自己能够匹配到更加优质的异性。
人嘛，总是要不停地接受一个又一个现实，之后说服自己积极地去面对生活。
没有什么是值得你念念不忘的，最让你放不下的应该是你自己。
所以你要做的，是永远开心地、努力地向前奔跑，不要回头。
重新锚定
重新锚定的意思是：找一个给你印象足够深刻的人或事，重新改变引发你联想场景的锚定对象。
最简单的例子，很多女生失恋之后就会每天拉着闺蜜吃饭逛街，渐渐的就好过来了——因为之前她看到饭菜和商场想到的都是男朋友和他在一起的日子，但是时间一长，当她再看到关于美食的推送或者新出的衣服，产生的联想就成了自己要不要约着闺蜜一起去试一试。
减少思维放空时段
牛津大学做过一个经典的“俄罗斯方块实验”，
让所有被试者集中在一个房间内观看一个很可怕的录像，经过检测，所有人看完后情绪都有了比较大的浮动。
然后牛津大学的学者把被试者分为两组，第一组人让他们玩十分钟俄罗斯方块，另一组人则什么都不做静静等待。
一周后，对两组人做评估，结果发现，第二组没有玩游戏的在过去的一周会经常想到这些恐怖的录像，而第一组则明显少了很多。
道理也很简单，俄罗斯方块是一个轻快的休闲游戏，进行他的时候会占据你大量的思考时间，视觉和听觉资源，让你不容易想起不好的画面。
所以我们提倡，失恋之后一定要参与社交，因为独处的爱好，比如听音乐和绘画，排除了外界干扰容易让你胡思乱想；而聚会和交际舞这种群体活动，随时都有新的干扰源打断你的思念。
提醒自己，不爱是常态。
美国的心理学家Kristin Neff做过一个研究，如果我们觉得，我们所遭遇到的痛苦是“只有我们一个人这样子”，比较容易钻牛角尖，会不断地去研究“到底是哪里出了问题？”
求之不得的痛苦是短暂的，对求之不得的恐惧感是长期的，
当默认“我应该得到”的时候，“得不到”这件事就会成为执念，会让你过度总结自己身上发生的事情。
所以啊，适当的时候，放不过自己，
人一生这么多欲念，得不到的太多了，何况是爱情这么随机的东西。
请提醒自己，喜欢一个人，得不到其实是常态，在一起才是偶然。
失恋清单
失恋清单
——希望看到的人永远都用不到
行为层面
提升自己/行为脱离：
对工作没有负面影响
换新的发型
买新的衣服（找到新的风格）
认真护肤
坚持运动
坚持爱好
培养1-2个新的兴趣爱好，并从中获得自信和力量
理性复盘
迭代情感认知体系
重启生活
计划一场说走就走的旅行
去认识更多有意思的人
去结交知心的朋友
去小红书上搜情侣必做100件事，做其中的一部分
情感脱离
哭
一个人喝酒
很多人一起喝酒
和兄弟们聊一聊
…
内心强大/认知脱离
看一遍这篇文档，please
如果有闲心的话，迭代它
认知层面
解决「沉没成本」
没办法解决，你要从内心接受
解决白熊效应
不要强迫忘记，接受事实
解决动机
事业
新欢
else
解决「内归因」
客观反思自己，不自责
解决「外归因」+完形倾向律
客观看待她。不美化、不怨恨
解决「损失厌恶心理」
心理学上接受
解决执念
没办法解决，用时间+认知
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